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Wut

Wut

 

Argh…. Wut… Wut spüre ich in meinem Bauch…

Oder ist es Zorn?

Gibt es einen Unterschied?

Wieso kann sie nicht verstehen, wie sehr ich diesen Ort hasse…

Mit seinen bescheuerten unterbelichteten Menschen , für die nur die nächste Alkoholparade zählt…

Wie ich es hasse unter Menschen zu sein, wo bereits ein freundliche Gruß verschenkte… vergeudete Zeit wäre… sie sind so dumm… so… uneinsichtig… ich kann es wirklich nicht beschreiben… will ich momentan auch nicht.

Es erzürnt mich nur…

Mir fehlt die Lust… die Zeit… der drang zum Exzess in dieser Umgebung um mir eine solche Nacht geben zu wollen…

Entspannung tritt bereits wieder in meinem Bauchraum ein, nachdem ich diese Zeilen geschrieben habe… es tut immer gut darüber zu reden…

Bestrafung… ich will sie mit Gleichgültigkeit dafür bestrafen, mir sagen zu wollen, was richtig und was falsch ist… was ich zu machen und zu lassen habe…

Kein „Ich liebe dich“ kein „Gute Nacht“… ich hoffe, dass sie es gespürt hat… ich hoffe das der Schmerz sich in ihr Herz bohrt…

Weint sie grade?

Wünsche ich es mir?

Momentan ja… dumm… das ganze… ich muss mich selbst dafür schämen…

Ich schäme mich sogar wirklich dafür…

Diese alte Welt… dieses alte Leben lege ich immer mehr und mehr einfach ab… es interessiert mich nicht mehr…

Gleichgültigkeit füllt die Erinnerungen aus diesem Leben… ich bin gespannt, wie weit diese Gleichgültigkeit reichen wird…

Trennt sie alles ab?

Zieht sie einen sauberen Schnitt?

Wird diese Gleichgültigkeit mich auch von ihr trennen?

Wünsche ich es mir vielleicht sogar?

Ich wüsste nicht, warum ich das sollte…

Oder weiß ich es nur nicht, weil mich meine Triebe dazu anhalten, den einfachsten Weg zur Befriedigung zu gehen…

Ist es das?

Ich hoffe nicht.

Es ist erstaunlich , wie mich auf mal diese Wut durchströmen kann… und sie will sich einfach nur entladen… an… an irgendwen… irgendetwas…

Ich denke, ich paffe gleich noch eine Pfeife zur Entspannung…

Ist es… Ist es am Ende nur die Wut auf mich selbst?

Die Wut auf mich, nicht über diesen Schatten springen zu können?

Obwohl ich weiß, wie alles verlaufen wird… wie langweilig der Abend werden würde…

Ich sehe mich klar… gelangweilt, überdrüssig und dann… dann fliehe ich…

Ich gehe.

 

"Wenn ein Weiser in Wut gerät, verliert er seine Weisheit."

20.1.10 23:11


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Beziehungen

Beziehungen

 

„Wenn aus Liebe Vertrauen erwächst , dass beide zur Ehrlichkeit bringt, die das Feuer der Leidenschaft entzündet, erblüht ewige Treue.“ –Geheimnis einer guten Beziehung-

 

Dieses Zitat, mit dem ich heute beginnen möchte, stammt von mir persönlich.

Aus meinen Erfahrungen kann ich berichten, dass es sehr gut auf die Realität anzuwenden ist.

Insgesamt gilt es für die meisten ernsten menschlichen Beziehungen.

 

Am Anfang des Kennenlernens zweier Menschen steht immer die Liebe. Damit meine ich nicht die eigentliche Liebe, da diese den ganzen Satz umfasst oder beinhaltet. Vielmehr ist das „Verliebt-sein“ gemeint, was einfach das Interesse für das gegenüber ist.

In dieser Phase fragt man die entsprechende Person aus, erzählt von sich und…

Und man versucht lediglich Gemeinsamkeiten zu finden. Es ist ein Ratespiel…

Spielen beide gerne Tennis, dann reden sie erst drüber, kommen sich vertrauter vor, spielen vielleicht zusammen und dann ! dann kommt das entscheidende …

Sie erlangen gemeinsame Erinnerungen… glückliche gemeinsame Erinnerungen.

Dies schweißt Menschen bereits zusammen. Sie können nun über diese Erinnerungen reden.

Vertrauen erwächst. Man erlangt bereits eine Ebene, wo man ein  Team, eine Einheit darstellt.

Um dieses Vertrauen nicht zu gefährden… wobei hier bei diesem Schritt die meisten Beziehungen scheitern, ist die Ehrlichkeit.

Ehrlichkeit.

An diesem Punkt ist es so immens wichtig, komplett Ehrlich dem gegenüber zu sein wie sonst nicht.

 

Dies stärkt die Liebe und das Vertrauen immens.

 

Dieses Ehrlichkeit ist auch für das Glück der Personen entscheidend.

Wenn man beginnt sich zu belügen, wird man selbst unglücklich und macht auch den Partner unglücklich.

Mit dieser Ehrlichkeit schließe ich auch ein, dem anderen ohne Angst sagen zu können, wie man ihn findet.

Wenn seine Frisur scheiße ist, sollte man es ihm sagen können.

Ansonsten ist bereits etwas schief gelaufen.

Habe grade überlegt, ob ich darauf näher eingehen soll, aber ich lass es erstmal.

Vielleicht ein anderes mal irgendwann…

 

Zumindest… aus der Ehrlichkeit entwächst nämlich die Leidenschaft.

Wieso?

Weil Menschen, die Ehrlich sind, sich Vertrauen können und dem anderen sagen können, ich stehe auf das und das…

So erwacht die Leidenschaft. Beide haben Spass im Bett.

Beide werden glücklich.

Und das ist das wichtigste in einer Partnerschaft.

Das Gute an dieser Reihe ist, dass mit jedem Schritt alles davor nochmal gestärkt wird.

 

Am Ende… am Ende steht die Treue.

Die Absolute Treue.

Wenn zwei Menschen sich lieben, vertrauen, ehrlich miteinander reden und Spass in der Leidenschaft haben… dann sind sie absolut Glücklich und verlangen nach nichts anderem.

Sie sind Treu.

Liebe.

Wenn nun also eine Partnerschaft zerbricht… dann sind es einfache Fehler…

Kleine Fehler… langsam angesammelt… die alles zerstören.

 

Beherzt meinen Rat… mein Zitat… tragt es in eurem Herzen…

Es weist euch den Weg …

 

..zum Glück…

…und…

 

…zur Liebe.

 

 

„Wenn aus Liebe Vertrauen erwächst , dass beide zur Ehrlichkeit bringt, die das Feuer der Leidenschaft entzündet, erblüht ewige Treue.“ –Marquis de Salace-

16.1.10 00:32


Liebe. Zeit. Verlust.

 

Sonntag der 13. Ein Pechtag?

Ich will gar nicht wissen wie viele Blogger darüber philosophieren.

Für mich war es ein eher gammeliger Tag. Ich bin um 10Uhr Wach geworden. Es lag Schnee vor meinen Fenstern, der das Licht der Sonne natürlich stark reflektiert hat.

Normalerweise ist an 10Uhr Aufstehen auch nichts Schlimmes dran, nur wenn man erst gegen 5 ins Bett gegangen ist, ist es doch ein wenig sehr doof.

Es waren einige Kollegen zum Burger Essen, Poker und Whisky vorbei gekommen, Nachts gab es noch eine Schneeballschlacht und ja…

Heute Morgen durfte ich Schneeschüppen. Müde, verkatert, lustlos.

Der Tag begann als sehr erfreulich und gut.

Dazu kam die quälende Sehnsucht nach meiner Geliebten und die damit folgende Geilheit.

Verkatert, traurig, geil.

Essen konnte ich nicht zu mir nehmen, habe mir aber gegen 18 Uhr eine Paella für 3 Personen gemacht und aufgegessen und vorhin noch einen Antipasti-Teller.

Nun ja, eigentlich musste ich noch viel für die Arbeit erledigen… habe alles so klug wie ich war auf den Sonntag verschoben. Mistepiste.

Ich kam nicht dazu, habe mir stattdessen unwichtige dinge im Internet durchgelesen, Bilder angeschaut und Porno gesaugt.

Mein Mix aus Kater/Sehnsucht/Geilheit hat mich zu wahrlich perversen Praktiken im Netz geführt.

Ich weiß wirklich nicht, was mit mir los ist.

Es macht mir langsam Angst.

Klingt nun ein wenig langweilig, krank und pervers bis hin zu,“ wer will das wissen du notgeiler Bock „aber… aber ich habe heute 7 Mal einen Orgasmus erlebt.

Es war einfach seltsam… scheint wie eine Droge zu sein… ich versuche das Glück zu bekommen, was mir meine Freundin sonst gibt.

Nein, nicht durch Sex, sondern durch ihre Art !

Es klappt nicht… ich bin förmlich vergammelt.

Habe dann doch irgendwann Energie und Anreiz gefunden zu arbeiten…

Aber ich verspüre momentan eine leere in mir, das ist recht komisch.. ich versuche das durch Pornografie und Bilder von anderen Frauen zu füllen…

Ich hasse mich dafür … sonst hasse ich mich für sowas nicht, aber bei diesem Übermaß… ich weiß einfach nicht mehr, was ich gerade fühle… ich bin verwirrt, ich schlafe unregelmäßig… ich brauch eine Auszeit… ich brauch wieder einen Nullpunkt… ich brauch wieder die Liebe!

Ich liebe sie einfach zu sehr…

Momentan will ich einfach sehr viel Zeit mit ihr verbringen, im seelischen wie im körperlichen Sinne…

Ich will Abenteuer mit ihr erleben und… und ganz neue Dinge entdecken… ich will… einfach nur, dass sie bei mir ist.

Nun schreibe ich hier und erledige meine Arbeit nicht, komme wieder zu spät in den Schlaf und … und mache mich weiter kaputt.

Morgen bin ich wieder abgelenkt und denke weniger an sie.

Es stimmt schon, was man über den Skorpion sagt…

Nichts braucht er mehr zum leben als Sex. Nichts gibt ihm mehr Kraft, Energie und Ruhe…

Ich brauche dringend eine Dosis… eine Dosis Sex mit Liebe vermengt in heißem Feuer direkt in mein Blut… ich wusste nie, wie sehr ich es brauche, bis jetzt.

Grade habe ich ihr gestanden, dass ich ihren Blognamen kenne.

Ich gehe aber nicht mehr drauf, sagte ich ihr.

Gehe ich auch nicht.

Es ging mir um das Rätsel…

 

Sie hat Einträge gelöscht… was würde ich für diese Einträge geben…

Worte… ihre Worte, die für immer vergangen sind…

Gedanken… ihre Gedanken… die mich ihr näher gebracht hätten…

 

Verloren. Gelöscht. Zerstört. Tot.

 

Sie ist das Rätsel… das Rätsel an dem ich mich ewig versuchen kann und werde… und wahrscheinlich nie ganz entdeckt… gelöst wird… das Ganze ist ein wichtiger Teil meiner Liebe.

 

Verschwendete Zeit war dieser Tag… bis auf das Telefonat mit ihr… was auch sehr erotisch war… bis auf den Chat mit ihr… bis auf die Gedanken von ihr… aber sonst… sonst habe ich die Zeit vergeudet.

Selbst ist die Ironie dein Eigen.

"Ich bereue nichts. Damit verschwendet man nur Zeit, die immer wertvoller wird."

14.12.09 00:55


Falsch nur für die Gesellschaft.

 

 

Kurz angebunden aber gerade amüsiert über ein Video das mir gezeigt wurde, welches zu dem Thema gestern passte.

 

Manchmal ist das Wrong Hole sogar das Right Hole

 

http://www.youtube.com/watch?v=-zHVW7Zy_vg

 

 

 

"Je falscher die Richtung, desto länger der Weg."

11.12.09 17:04


Zu Gut ...

Ich habe gerade..

 

das gefunden, was ich all die Zeit gesucht habe.

Den Blog.

 

Ich bin zu Gut.

 

Das Internet ist mein Werk und ich sein Gott.

 

Das musste noch raus.

 

Ob sie meinen in Wahrheit schon gefunden hat?

Hast du es?

Soll ich ihr sagen, dass ich ihn kenne?

Nein.

Tut mir Leid meine liebste, aber die Seite, die hier spricht, die Marquis de Salace ist, diese Seite lässt mich schweigen.

Sie wird diesen Blog finden...

Sie ist meine Frau... Sie ist ebenso gut wie ich...

Ich liebe dich.

 

Leider habe ich nichts neues oder interessantes erfahren...

nur Dinge, die ich schon wusste...

dazu aber noch die Gewissheit, dass ich von mir aus einfach nicht in der Lage bin von hier aus etwas zu ändern.

Dazu bin ich leider nicht der Mensch... ich muss einem Menschen in die Augen sehen, vor ihm sitzen... volle Aufmerksamkeit auf ihn.

 

Es tut mir weh, dass ich ihr nicht helfen kann, ihr nicht all die Sorgen und Lasten nehmen kann...

Trotzdem werde ich es versuchen... mir sollte es am leichtestens fallen, Sorgen verschwinden zu lassen... meine lasse ich auch gerne verschwinden... 

So glaube ich zumindest.

 

"Das beste Kissen ist ein ruhiges Gewissen."

11.12.09 02:54


Was der Himmels, singe mir ein Lied.


Es ist wieder tiefe Nacht und die Stille schleicht um mich rum.

In 10 Tagen bekomme ich Urlaub und ich hoffe, dass sich mein Schlaf/Wachrythmus in der Zeit ein wenig normalisiert wird.

Habe heute auch mein neues Handy zugesagt bekommen. Iphone 3GS. Ja, liebe Leute, ich gehöre auch zu den Leuten, die einem Trend folgen.

Nein, Scherz, ich finde, wenn etwas gut ist, dann darf man es sich doch auch kaufen oder?

Habe gute 6 Wochen drauf gewartet. Angeblich konnten sie mich nicht erreichen…

Eher eine Ausrede dafür… oder vielleicht sogar Faulheit bei den Mitarbeitern?

Mir soll es nun Recht sein. Meine derzeitige Hoffnung ist, dass das Handy noch vor Weihnachten ankommt. Man will ja vor der Verwandtschaft damit angeben können.

 

In der Arbeit ist nichts besonderes passiert.

Bin momentan in der Schweiz und hier regnet es ununterbrochen. (Habe eigentlich auf Schnee gehofft, aber was will man machen).

Dazu macht mich die Abwesenheit meiner Partnerin mich ganz geil.

Ja ehrlich, ich werde heißer und heißer auf sie und meine Gedanken immer extremer, was ich denn alles mit ihr machen könnte. Die erste Nacht die wir wieder zusammen sind, möchte ich am liebsten gar nicht schlafen. Trotzdem weiß ich bereits, dass ich sehr geschafft von der Heimfahrt sein werde und dem ganzen anderen Trubel … ich hoffe nicht zu geschafft.

Fühle mich auch ein wenig schlecht, dass ich zum Teil einfach nur Geil bin auf sie.

Manchmal habe ich angst, ein Sexbesessenes Monster zu sein, das im Grunde nichts anderes fühlt und will und in immer schlimmere Perversionen versinkt.

Die Furcht sie nur zu gebrauchen ist immens… ihr nicht gerecht zu werden…

Sie vermisst mich, weint sich in den Schlaf und ich?

Ich bin einfach nur geil.

 

Zum Glück nicht nur.

Ich merke immer mehr, wie gerne ich in den Arm genommen werden möchte.

Mich einfach bei ihr abzulegen und mich zu entspannen… das vermisse ich immens…

Sie gibt mir eine gewisse Sicherheit und Geborgenheit, die ich sonst nirgendwo auf der Welt je finden werde.

 

Wusstet ihr, dass ich stark auf Analsex abfahre?

Tue ich.

Viele Männer tuen es.

Aber warum?

Große Frage…

Für mich hat das ganze einen verbotenen und verdorbenen Reiz… Es ist durch seine Seltenheit etwas Besonderes… Besonders, weil sie es einem zum Teil sehr schwer aber auch leicht macht.

In ihren Tiefen mag sie es sehr und hat auch viel Spaß daran, nur muss sie erst mal ihre Hemmungen ablegen und… ja… es genießen können…

Habe mir heute viele AnalPornos angesehen… Sie strahlen nicht den selben Reiz aus wie die Realität finde ich… sie machen einen höchstens kreativer… aber sonst .

Sie weint… und ich denke über Analsex nach.

Wie geil mich der Satz machen würde…:“ Willst du mich heute Anal nehmen?“

Oder…:“ Willst du mich heute Anal zum Orgasmus lecken?“

Ich wäre hin und weg… nur die Vorstellung lässt mich durchdrehen…

Ich freue mich auf den Tag, an dem ich diese Worte aus ihrem Munde höre und hoffe, dass ich dann auch dementsprechend Lust habe…

Sie weiß nicht, dass ich mir das Wünsche.. Wenn sie es wüsste, wäre meine Angst zu groß, dass sie es nur mir zuliebe sagen würde…

Man könnte fast glauben, dass ich davon rede, dass sie „Ich liebe dich“ zu mir sagt… peinlich…

Momentan wünsche ich mir aber, dass ich bei Kerzenschein und einem leckeren Wein, in einem wunderbaren Lokal, in der Weihnachtszeit bei ihr bin.

Meine Befürchtung ist groß, dass sie mir immer mehr verheimlicht…

, dass ich mich immer weniger für sie interessiere…

,dass alles langsam kaputt geht.

 

Ein Projekt das sie geleitet hat… danach habe ich mich 2 Wochen nicht erkundigt und nicht erfahren, dass alles nicht so gut gelaufen ist.

Sie wollte es mir auch nicht erzählen aber… aber ich habe nicht dran gedacht… nicht danach gefragt…

Sie weint sich in den Schlaf… sie denkt die ganze Zeit an mich und vernachlässigt ihre Aufgaben…

Muss ich mich wirklich schlecht fühlen?

Mache ich wirklich etwas falsch?

Ich hoffe nicht.

 

 

Heute habe ich mich wieder über SM informiert.

Leider manifestiert sich der Gedanke, dass ich meine Partnerin dominiere…

Ihre schmerzen zufüge… und sie damit auf Wolke 7 bringe…

Es wird wahrscheinlich noch lange… vielleicht sogar für immer ein Traum bleiben.

Trotzdem erregt es mich extrem…. Heute bin ich selbst zum dunklen geworden…

Im Grunde schäme ich mich, was ich heute für meine eigene Befriedigung getan habe…

Ich wurde zum Masochisten…

Wichtiger aber ist mir…

Was in ihrem Kopf vorgeht… angeblich hat sie keine besonderen Fantasien… angeblich…

Ich will in ihren Kopf sehen können, sehen, was sie mir noch zu verbergen hat…

Ich weiß genau, dass dort noch sehr viel stecken muss.

Das reizt mich ja auch so…

Weinblätter, Tomaten, Oliven, Gemüsefrikadellen und Schafskäse in der Mikrowelle erhitzt gab es bei mir als Leckerei zum Abendbrot.

Sehr lecker war das ganze sogar.

 

Ich bin müde…

Will philosophieren… muss aber in 4 Stunden bereits wieder aufstehen…

Soll ich es so abschicken?

 

"Jedwede Kreatur hat einen Urtrieb nach liebender Umarmung."

11.12.09 02:40


Neugierde

 

 

Mein Internet geht mal wieder nicht.

Ich habe weiterhin über die UMTS Leitung eine kleine Verknüpfung zur Außenwelt, da mein Anbieter es nicht schafft, meine Leitung richtig zu installieren.

Frustration!

 

Das Gute, was mir vor kurzem wiederfahren ist, war , dass ich bereits nach 2 Monaten eine Gehaltserzhöhung von 200€ pro Monat bekommen habe. Dies hat mich doch sehr gefreut und seitdem lebe ich noch ein wenig exklusiver.

Momentan hat es meine Partnerin recht schwer, da ich noch viel zu erledigen habe (bzw. wegen einer Grippe viel nacharbeiten muss) bleibe ich kommendes Wochenende hier in meiner Wohnung und kehre nicht zurück zu meiner Familie.

Sie vermisst mich dementsprechend sehr.

Habe dafür am letzten Wochenende und davor das Wochenende viel Zeit mit ihr verbracht und ihr so einige schöne Orgasmen bereitet.

Sie hat mir zum Abschied noch einen kleinen Adventskalender gebastelt.

Immer wenn ich solche Geschenke bekomme, fühle ich mich sehr schlecht, da ich sowas eigentlich nicht verdient habe…  Sie gibt sich immer so viel Mühe und ich?

Ich bin ein scheinbar kreatives Wrack, das meist sogar zu Faul ist etwas auf die Beine zu stellen :/

Bzw. ich lasse es mir lieber etwas mehr kosten… (z.B. Verreise ich mit ihr dann gerne mal für einige Tage… )

Ich bin froh überhaupt was zu Weihnachten gefunden zu haben.

Sie bekommt Unterwäsche, die sie sich schon sehr sehr lange gewünscht hat und dazu noch ein Kugelschreiber mit Gravur, den, wie ich hoffe, sie doch sehr zu schätzen finden wird.

Am liebsten hätte ich noch ein 3. Geschenk… aber so recht einfallen tut mir nichts…

Zumindest nichts Neues :/

Ich mag nicht gerne alte Ideen wieder aufgreifen … kommt mir so langweilig und unkreativ vor…

Ja tatsächlich, mir kommt es unkreativer vor etwas Ausgelutschtes zu machen als Garnichts zu machen.

Seltsamer Gedankengang…

Warte nebenbei immer noch auf mein I-Phone (falls ich das hier überhaupt erwähnt habe)

Seit Ende Oktober bin ich da hinterher (über Vodafon) aber scheinbar sind die komplett überlastet …

Ich hoffe aber weiterhin es vielleicht bis Weihnachten doch in Händen halten zu können.

 

Wie geht die Welt eigentlich mit Trauer um?

Darüber habe ich heute  mit einer Freundin diskutiert…

Ich habe am Wochenende meinen Kumpel getroffen, sehr betrunken, hat er jedem sofort erzählt, dass seine Mutter gestorben ist und machte sogar Witze drüber…

Wirklich, ich muss gestehen, dass ich ein wenig überfordert war. Eine solche Art habe ich bis dato noch nicht erlebt. So offen und erleichternd mit der Trauer umzugehen ist sehr selten…

Warum eigentlich?

Eigentlich ist es genau die richtige Art um ein solches Erlebnis zu verarbeiten.

Viele Menschen vergraben sich ja eher… schweigen nur noch… sind deprimiert oder total agressiv falls man mal etwas in die falsche Richtung sagt.

Wenn solche Menschen Pech haben, fallen sie sogar in eine tiefe Depression, aus welcher sie nicht so einfach wieder herauskommen können.

Von mir selbst weiß ich, dass ich mich zerstören würde.

Ja… wenn ich trauere… ich würde Wütend auf alles und jeden sein.. aber vor allem auf mich.

Ich würde mich betrinken, rauchen… vielleicht sogar Drogen nehmen… Hauptsache ich mache alles kaputt.

Ich zerstöre mich… mein Leben… alles… alles wieder nieder gerissen und dann…

Dann erwache ich aus diesem Alptraum… vielleicht fand er in der Realität statt, vielleicht auch nur in mir…

Zumindest fange ich neu an… Ich erwache und bin von heute auf morgen ein neuer Mensch.

Der Kreislauf… es kommt… es geht… es kommt…

Bislang ist noch keine mir nahestehende Person gestorben… somit weiß ich nicht 100%ig, wie ich es verarbeiten würde… aber so stelle ich es mir momentan vor.

So verarbeite ich vor allem aber Trennungen… man muss nur noch hinzufügen, dass ich noch mit vielen fremden geilen aber wahrscheinlich dummen Frauen schlafen werde…

 

Fragt ihr euch eigentlich nicht, warum der Titel Neugierde heißt?

Da meine Partnerin so viel von mir getrennt ist, vermisst sie mich natürlich sehr.

Sie hat vor allem mehr Zeit mit zu vermissen. Ich selbst arbeite eigentlich immer bis 18 Uhr, muss dann noch ein wenig Zuhause machen (sowohl im Haushalt als auch für den Beruf) Esse etwas und dann entspanne ich… Die Zeit sie zu vermissen ist also knapp bemessen…

Sie dagegen ist im Grunde in einem tiefen Loch… ich hoffe, dass sich das Ganze noch ändern wird.

Momentan schläft sie sehr schlecht, hat dauernd Kopfschmerzen und ja… meine Abwesenheit scheint sie regelrecht krank zu machen. Das schmerzt natürlich irgendwo, da man sich selbst dann immer wieder die Schuld gibt.

Neugierde…

 

Neugierde ist das, was ihr grade empfindet.

Neugierde habe ich heute auch stark empfunden.

 

Meine Partnerin hat mir gestanden, dass sie einen Blog besitzt.

Diesen Blog hier kennt sie nicht und wird sie auch nie kennenlernen (denke ich)

Ich habe ihr nur einige andere genannt, die sie gerne lesen kann, welche auch von mir stammen.

Nur…

Nur sie hat mir gestanden, dass sie selbst einen Blog hat und mir den Namen nicht verraten…

Ich könnte ja nach ihm suchen…

Diesen soll sie seit meiner Abwesenheit haben…

Google wurde gute 3 Stunden total durch genutzt… aber ich konnte sie nicht finden.

Alle markanten Punkte, die in einem solchen Blog auftauchen könnten, wurden nicht gefunden.

Ich denke weiterhin darüber nach, wie wohl ihr Name lautet, was drin steht und wie ich das ganze rausbekommen kann.

Neugierde ist eine wahnsinnige Leidenschaft von mir.

In meinem Beruf bringt sie mir viel… eigentlich bringt sie mir immer viel …

Aber verbunden mit meiner Hartnäckigkeit … das Ganze ist eine teuflische Mixtur ,die mich nicht zum ersten Mal dazu brachte, Stundenlang an einem Rätsel zu sitzen…

Das ganze Leben ist doch ein Rätsel oder nicht?

 

Das…

Ich höre hier nun erst einmal auf… gerade überkommt mich die Müdigkeit und ich muss morgen sehr früh aufstehen.

Eiswürfel können frisch aus dem Eisfach eine Temperatur von -18°C haben. Eine solche Temperatur kann große Schäden auf Schleimhäuten hervorrufen. Eiswürfel nur bei einer Temperatur von max.     -3°C , ohne Scharfe Kanten und mit kleinem Volumen Vagina oder Anal einführen, da ansonsten große Schäden entstehen.

Auf Waterbondage.com gibt es ein Beispiel mit der Darstellerin Jenny Lee und einigen Eiswürfeln.

Es sollte immer große Vorsicht herrschen, und die Raumtemperatur um die 26°C betragen, damit man nicht friert.

Der Körper muss sich wohlfühlen, damit die Stimulation der Geschlechtsorgane durch solche extremen Temperaturen als geil empfunden wird.

Nach dem Einführen eines Eiswürfels in die Vagina kann es sehr leicht zum Höhepunkt führen, Sie nun zu penetrieren und den Gegensatz von kaltem Eiswürfel und warmen Glied zu empfinden, bzw. die Eichel wird durch den kalten Eiswürfel ebenso stimuliert.

 

-Da kein Internet, wird das ganze demnächst weitergeführt- 01:40:44 08.12.2009

 

Da bin ich wieder.

Leicht erschöpft vom Tag aber wieder da.

War heute abend sogar noch beim Training vom Kampfsport.

Ich werde mir das bereits gelesene lieber nicht noch einmal durchlesen …

Ehrlich gesagt weiß ich nicht so genau, was ich jetzt noch schreiben will.

Habe versucht ein Geschenk aus Amerika zu bestellen. Leider habe ich keine Credit-Card … schade…

Muss nun einen guten Freund fragen, ob ich mir seine ausleihen darf.

Habe heute ebenfalls gute 90 Minuten damit verbracht ihren Weblog ausfindig zu machen und auch sie wollte einen Tipp haben, wie denn mein Name wohl lauten könnte.

Einen Tipp… als wäre das ganze ein Rätsel… diesmal ist es aber kein Geheimnis, dass gelüftet werden will, obwohl es so laut darum schreit und bettelt, aber es muss verschlossen bleiben.

Dies hier, dieser Blog, gehört mir ganz allein…

Einer Seite an mir, die der Welt einen guten Charakter von mir zeigen will.

Natürlich verstelle ich mich dabei nicht… vielmehr verstelle ich mich in der Realität.

Um in ihr zu überleben darf man nicht so sein…

Vielleicht rede ich auch zu viel Schwachsinn.

Vielleicht werde ich am Wochenende Drogen konsumieren.

Ich frage mich grade warum?

Warum macht der Mensch das?

Warum wohl?

Weil er neugierig ist… neugierig auf neue Erfahrungen, auf neue Menschen.

Wie es mich doch reizt… reizt auszubrechen und die Welt zu entdecken… das Gute wie das Schlechte…

Es reizt mich… ich träume … und erkenne nicht, dass ich bereits die Welt entdecke.

Ein jeder von uns denkt die meiste Zeit seines Lebens, wie langweilig das eigene Leben doch ist… und sieht nicht mehr, wie spannend es doch in Wahrheit ist.

Die Neugierde und der Wissensdurst in uns ist eine so mächtige Energie… ein so wichtiger Faktor um unser Leben lebenswert und interessant zu halten… um überhaupt zu leben.

Ich hoffe, dass mir und uns allen diese Eigenschaft ein Leben lang erhalten bleibt.

Momentan fühle ich wirklich Mitleid mit Menschen, die nicht mehr neugierig auf das Türchen im Adventskalender sind… nicht mehr auf neugierig auf die Nacht, auf einen neuen Tag… auf den Gang einer Katze… einen dunklen Wald… ein Rabe… eine Frau … die eigene Frau.

Diese Menschen leben zu einem großen Teil nicht mehr.

Aber… Aber diese Menschen können noch gerettet werden, sie können noch umkehren. Sie können das Leben und seine Geheimnisse wieder entdecken.

Jeder sollte solchen Menschen dabei helfen oder sich selbst daran erinnern und sich retten.

 

Es ist nun gut hier sagt mir meine Gedankenwelt.

Ich bin nicht mehr auf das Schreiben konzentriert. Ein Anruf meiner Partnerin hat mich entrissen.

Wir sprechen uns wieder.

Denn…

Ihr wollt doch wissen, wie es weiter geht oder?

 

"Die Liebe besteht zu drei Viertel aus Neugier."

9.12.09 00:44


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